Приходит сантехник по вызову: — Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: — Все готово, с вас 100$. — 100$?! За пять минут работы?! Я вот дипломированный врач, стоматолог, и то так не получаю! — Ну, это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал. . .
— Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается? — Но ты же не пишешь в резюме: — Владение унитазом на уровне опытного пользователя!
Один сантехник спрашивает другого: — Зачем ты полез в унитаз? — Да вот куртку уронил. — Неужели ты будешь ее после этого носить? — Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
— Скажите, а как вы стали сантехником? — В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты.
Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик: — Сантехника вызывали? — Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась. . . Ну, проходите. . . Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М. — Сантехника вызывали? — Да, но у нас уже работает один. . . — Упал я, блин.
— Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей. — Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. — А у продавцов мед препаратов — самые больные родственники и соседи!
Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: — Всё готово, с вас 10$ — 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю! — Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
